些状况下也需要妥协
不管发生在生活中哪一领域里的争斗都有很多种解决方式, " 妥协" 就是其中的一种, 即主动降低条件和要求, 表现在主观上的高姿态及行为上的低姿态。
" 妥协" 是当事者双方或多方在某种不得已的条件下做出的退让决定。在解决问题上, 它不是最好的方法, 但在没有更好的方法出现之前, 它却是行之有效的选择, 因为它有不少的好处：可以避免时间、精力等" 资源" 的更大浪费。在" 胜利" 不可得, 而" 资源" 消耗殆尽日渐成为可能时, 妥协可以立即停止消耗, 使自己有喘息、整补的机会。也许你会认为, 强者不需要妥协, 因为他实力雄厚, 不怕消耗。理论上是这样, 但问题是, 当弱者以飞蛾扑火之势咬住你时, 强者纵然得胜, 也是" 惨胜" , 所以, 强者在某
些状况下也需要妥协。
妥协, 可以赢得扭转不利形势的机会。对方提出妥协, 表示他有力不从心之处, 他也需要喘息, 说不定他是要放弃这场" 战争" ; 如果是你提出, 而他也愿意接受, 并且同意你所提出的条件, 表示他也无心或无力继续这场" 战争" , 否则他是不大可能放弃胜利的果实的。因此妥协可创造" 和平" 的时间和空间, 而你便可以利用这段时间来引导" 敌我" 态势的转变。妥协, 可以维持自己最起码的" 存在" 条件。妥协常有附带条件, 如果你是弱者, 并且主动提出妥协, 那么虽然可能要付出相当的代价, 但却换得了" 存在" 。存在便是" 留得青山" , 没有存在, 就没有明天, 没有未来。也许这种附带条件的妥协对你不公
平, 让你感到屈辱, 但用屈辱换得存在, 换得希望, 相信也是值得的。
" 妥协" 有时候会被认为是屈服、软弱的" 投降" 动作, 但从上面所提几点来看, 妥协其实是非常务实、通权达变的生存智慧。凡是生活中的智者, 都懂得在恰当时机接受别人的妥协, 或向别人提出妥协, 毕竟人要生存, 靠的是理性而不是意气。不过, " 妥协" 要看具体情况。要看你的大目标何在。也就是说, 你不必把精力浪费在无益的争斗上, 能妥协就妥协, 不能妥协, 放弃战斗也无不可。但若你争的本就是大目标, 那么绝不可轻易妥协。要看" 妥协" 的条件。若要面子就要求面子, 要里子就要求里子, 但不必把对方弄得无路可退, 这不是为了道德正义, 而是为了避免逼虎伤人, 是有利害考量的; 更何况, 除非你把对方逼人绝境, 否则他的力量是永远存在的。如果你是提出妥协的弱势者, 且有不惜玉石俱焚的决心, 相信对方会接受你的条件。
总之, " 妥协" 可改变现况, 转危为安, 它是战术, 也是韬光养晦、寻求生存的大谋略。
信任丈夫也是对自己有信心的表现
现在, 异性之间的交往越来越多, 婚外恋作为一个问题提到了夫妇双方的面前。这里讲一下作为一位妻子如何看待这些事情呢?
首先, 要信任丈夫, 这也是对自己有信心的表现。夫妻之间相互信任是不可缺少的一种美德, 同时也是维持双方良好情感的前提条件之一。相反, 猜疑只会增加彼此的隔阂。如果不分青红皂白, 妻子一味地猜疑、指责丈夫, 反而容易把丈夫推向别人的怀抱。
但是, 也不能过于对丈夫和异性的交往粗心大意, 要学会帮助丈夫把握好交往的尺度。有时夫妻两地分居或经常分离, 也容易给人以可乘之机。
小瑜面对丈夫和小林的暧昧关系, 没有失去理智, 大吵大闹, " 家丑外扬" , 而是给双方都留了面子。
面对丈夫, 小瑜以情动人, 首先向丈夫道歉：自己工作太忙, 没有尽到妻子和母亲的责任。同时也表白：自己出差在外也很辛苦、寂寞, 很思念家。
面对小林的一番话, 则是绵里藏针, 既热情有礼貌, 同时也暗示对方, 自己的丈夫是有妇之人, 让对方把握好交往的尺度。很多人遇到这样的情况不是吵闹就是冷战, 事实上, 有些情况并非想像中的那么严重, 只要你去努力, 事情往往都是有挽回的余地的, 这就需要你在说话的时候讲求技巧, 不要说些过激的话, 以免伤害对方, 从而使事情一发不可收拾。
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