“为什么这么不乖
他是个单亲爸爸, 独自抚养一个七岁的小男孩。每当孩子和朋友玩耍受伤回来, 他对过世妻子留下的缺憾, 便感受尤深, 心底不免传来阵阵悲凉的低鸣。这是他留下孩子出差当天发生的事。因为要赶火车, 没时间陪孩子吃早餐, 他便匆匆离开了家门。一路上担心孩子有没有吃饭, 会不会哭, 心老是放不下。即使抵达了出差地点, 也不时打电话回家。可孩子总是很懂事地要他不要担心。因为心里牵挂不安, 爸爸便草草处理完事情, 踏上归途。回到家时孩子已经熟睡了, 他这才松了一口气。旅途上的疲惫, 让他全身无力。正准备就寝时, 突然大吃一惊：棉被下面, 竟然有一碗打翻了的泡面!
" 这孩子! " 他在盛怒之下, 朝熟睡中的儿子的屁股, 一阵狠打。
" 为什么这么不乖, 惹爸爸生气? 你这样调皮, 把棉被弄脏, 要给谁洗? " 这是妻子过世之后, 他第一次体罚孩子。
" 我没有……" 孩子抽抽咽咽地辩解着：" 我没有调皮, 这……这是给爸爸吃的晚餐。"
原来, 孩子为了迎接爸爸归来, 特意泡了两碗泡面, 一碗自己吃, 另一碗给爸爸。可是因为怕爸爸那碗面凉掉, 所以放进了棉被底下保温。
爸爸听了, 不发一语地紧紧抱住孩子。看著碗里剩下那一半已经泡涨的泡面：" 啊! 孩子, 这是世上最美味的泡面啊! "
2 0 世纪8 0 年代年代曾经流行过" 理解万岁" 。确实如此, 长辈和晚辈之间需要理解、领导和员工之间需要理解、生产者和消费者之间也需要理解。但遗憾的是, 不知什么时候开始, 我们悲哀地发现, 在现代生活当中人们之间互相理解似乎又是如此的" 困难" ! ?
在职场上, 我们常常担心别人不理解自己。其实, 我们真正应该担心的不是别人是否理解自己, 而应该反省自己是否理解别人。比如, 有的人总是不能理解企业的目标, 不能理解老板的决策, 不能理解企业制订的规章制度, 也不能理解老板对自己所在岗位的期望。他们因为缺乏对老板的信任和理解, 总是违背老板的意愿去工作, 结果自己做了很多的努力却得不到老板的赏识。有的人对领导的安排总是心存怀疑, 认为领导对自己不够尊重, 从不对自己委以重任, 殊不知" 闻道有先后, 术业有专攻" , 每个人都有自己的长处, 你能够做的, 别人可能做不了; 但别人能够做的, 你也未必能够比他做得更好。还有一些人, 从不站在别人的
位置上想问题, 他们不停地打击同事的热情, 总认为同事这样做是在表现自己, 拍领导的马屁, 而对于同事的某些过失, 他们更是添油加醋甚至落井下石, 企图将对方打入万劫不覆之地, 试想一下, 这样的行为又怎么能够赢得别人的敬重呢?
俗话说, 想要别人怎样对待自己, 你就怎样对待别人。当我们在呼吁人与人间互相理解、互相尊重时, 我们是否想过, 自己是否总是能够尊重别人、善意理解他人的愿望呢?
情感智商做自己的生活企业家
情感智商：做自己的生活企业家
正如为人父母者, 明白该如何对待自己的孩子：采取打骂与放弃亲情以外的方法, 可以完完全全打破教育中的薄冰。
丹尼尔戈勒曼在其所著的畅销书情感智商》中描述了一种2 1 世纪中成为个人主义基本组成部分的核心能力。他将情商划分成以下几个部分：
自我意识：认识自己的感情。
情感管理：有能力影响自己的感情。
激发自我：有能力发展自己的目标与爱好。
认清他人的情感：理解事情对别人造成的冲击。
这几个部分与社会的阶层无关, 而是智力的基本层面, 即我们学习, 然后达到行动与心理统一的一种更高形式。毫无疑问, 对这种能力的强烈需求源自两个因素：情感与工作。
情感在2 1 世纪中是一项" 关键" 情感在的工作。工作亦如此! 当然, 长期以来, 人们在工作中也有这种需要。然而社会中的这种联系方式也在不断改变。今天的沟通能力不再受到信息交换的限制。要想在团队工作中做出创造性的成绩, 必须掌握人类行为的多样性, 以及表达自己时的一种" 感性" 的技巧：必须口头表达自己的想法。同时也必须能够随时利用和收敛自己的核心能力。另外, 还必须控制自己自恋的和极易受到伤害的部分。最后, 还需要现实的自我估计。
情商也是一种运用社会关系网络的能力。任何人都可以证明这一点, 只要看一看你的地址簿就知道了：这么多年以来, 当时我们只是一次用铅笔把这些地址和电话号码记录下来。人们都住在老地方。某个朋友年来都是用同一个电话号码, 而亲戚也只在星期天打电话。但在今天, 地址、号码和人物不停地变迁, 网络的情感开支也在不断地增加。所以情感智商首先也被称作建立联系、保持联系、维护联系、改善联系和扩展联系。但同时也可以变成解除、分手、剔除- - 一种索引式的生活方式。
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