你便丧失了一部分生命
你不能把友谊看成自生自灭的, 友谊需要维护。即使关系如亲兄弟般密切, 也可能因失去联络而感情淡漠。金钱买不来友谊, 也不能凭命令或指挥求得。同时友谊是很容易失去的, 所以必须精心地呵护。
有人说, 所谓友情, 是指遭遇紧急情况或需要某种情报时, 可以灵活运用的东西。这种说法虽有一定的道理, 但如果只有求助时才想起朋友, 未免太自私了。如果你接到很少联系的人打来的电话, 又惊又喜又疑惑的反应是正常的, 不料闲聊一番后, 对方忽然说：" 你能否替我要几张演唱会的入场券? " 这绝对不是令人愉快的事情。有事相托才会打电话来的人, 不免令人怀疑自己被利用了。至少, 在这种情况下无法发展成健全的友情。
如果突然就向平常疏于联络的对象提出恳求, 由于明白对方心里有" 遭到利用" 的感觉, 因此自己也会变得不好意思将要求说出口。
对于自己有可能求助的对象, 即使是平常无事相托时, 也有必要认真地保持联络。对于平时保持着密切联系的人, 即使有困难的要求也容易开口提出, 而对方也必定不会觉得自己被利用, 并能轻快地应允协助。你可以记下他们的生日, 如果你不嫌麻烦, 在他们生日时写上一张贺卡, 或请他吃顿便饭, 保证你们的关系会发生突飞猛进的发展。这些关系若能妥善维持, 就算他们一时帮不上你的忙, 也会介绍他们的朋友来助你一臂之力。
反过来说, 所谓人际, 如能保持无事相求时也能轻松相互联络的关系, 才是最理想的状态。真正可以亲密往来的对象, 越是无事相求时越能尽情地交往。反之, 遇上有事相托时, 即便三言两语, 彼此也能明白对方想说的话, 可以开门见山地提出请求。" O K , 你不用多说了。" 对方会尽己所能地帮助你。
为了让人际关系有效地发挥作用, 你应该尽量储备较多的这种人际关系。遇到紧急状况, 可以当做网络加以灵活使用, 这完全取决于平日无事相托时彼此联系的密度。
常常有人这样认为：" 我们已经有1 0 多年的交情了, 没说的。" 能维持这么长时间的友谊的确不易。我们常常忙于自己的事业、工作、家庭, 而将这些主观认为牢不可破的友谊放置在一边。朋友之间也会因为少有走动而渐渐生疏起来, 因而绝不能忽略对朋友之间友谊的维护。
曾子说：" 吾日三省吾身。" 对朋友也是一样, 一个阶段过后, 你要反思一下, 你做的事是否合理, 该给朋友办的事做了没有, 答应的诺言是否忘了, 欠朋友的人情是否补上了。
不自省, 就会忽略了朋友, 善交友的人, 朋友往往很多, 不见得事事都想得清清楚楚, 但忽略朋友是件挺危险的事情, 人家会以为你不重视他。因此, 我们可以说, 朋友彼此忆念, 互相切磋, 才能真正享受友谊。
世界上没有比之更重要的了, 正如有人所说的：" 失去一个朋友, 你便丧失了一部分生命。" 这句话的另一面也是正确的：" 如果你能保全一个朋友, 那么你的人生便更丰富, 更有价值。"
必须记住：
- - 每个朋友对你都有用处!
- - 每个朋友都不可放弃!
- - 每个朋友都要保持一定的联络!
消极的另一个代名词就是自卑
消极的另一个代名词就是自卑。一个人屡屡遭受挫折的时候, 就极易产生自卑感, 对任何事和任何人, 包括自己都表现出不信任, 自怜自艾, 怨天尤人, 内心灰暗而脆弱。自卑是一种自己放弃的心态, 是一种无所作为, 什么都不敢尝试的心态。关于自卑, 著名的奥地利心理分析学家A 阿德勒在《自卑与超越》一书中提出了富有创见性的观点, 他认为人类的所有行为, 都是出自于" 自卑感" 以及对于" 自卑感" 的克服和超越。
阿德勒认为人人都有自卑感, 只是程度不同而已。他自己就有过这样的体会：他念书时有好几年数学成绩都不好, 在教师和同学的消极反馈下, 强化了他数学低能的印象。直到有一天, 他出乎意料地发现自己会做一道难倒老师的题目, 这才成功地改变了对自己数学低能的认识。可见, 环境对人的自卑感的产生有不可忽视的影响。某些低能甚至有生理、心理缺陷的人, 在积极鼓励、扶持宽容的气氛中, 也能建立起自信, 发挥出最大的潜能。
的确, 天生的缺陷是一些人产生自卑感的主要原因, 但另一些人却能超越这种自卑, 最著名的莫过于海伦凯勒身受盲聋哑三重痛苦, 却能克服自卑并向全世界投射出光明。海伦的成功只有一个原因, 那就是克服自卑与无助, 培养自己由弱而强的自信性格。
一些社会学家曾对许多身体有缺陷但成大事者进行分析, 最后得出结论：这些成大事者大部分是因为某种缺陷激发了他们的潜能。威廉詹姆士曾说：
如果柴可夫斯基不是那么地想摆脱痛苦- - 他那个悲剧性的婚姻几乎使他濒临自杀的边缘- - 顽强地战胜了自卑, 他也许永远不能写出那首不朽的《悲怆交响曲》。
达尔文, 这位改变人类科学观点的科学家说：" 如果我不是这么无能, 我就不可能完成这些工作。" 很显然, 他坦诚自己受到过弱点的刺激。
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