贸然打断别人的发言
陈明是个有理想有抱负的青年, 因为如他辞去了刻板的事务工作, 投身竞争激烈、脑力激荡的广告界, 进入" 稳达达" 广告公司。
由于是新进人员, 每一次开会他都很用心, 会前做了很多准备, 且勇于发言。一次开会, 他因为觉得小莉的论调和自己的恰恰相反, 所以开口打岔, 发表意见; 三十分钟的会议, 他一个人讲了二十分钟。第二次开会, 他深觉老王的发言毫无建树, 于是冲口制止, 接着发表自己的高见。第三次开会, 他察觉小李子的观点竟和自己一样, 于是一直霸着说话, 不让小李子有发言的机会。
第四次开会, 他惊讶于妮妮的见解相当棒, 自己怎么就没她的先见之明, 却是不愿附和, 表现一副" 没什么了不起" 的死样子。第五次开会, 同事们会前决定了:以其人之道, 还治其人之身, 随时打断陈明的发言, 让他狗熊无用武之地, 尝尝先前其他同事的感受。
团体会议中, 常有人会如陈明一般, 贸然打断别人的发言, 并且显露一副无视于对方存在的态度, 仿佛只有他的言论才是会议的重点。这样的人, 当然引人不满。因为如已没开会讨论的必要。这种无视于对方意见的人, 并非对任何人都会显露这种行为。无视于陈小姐发言的王先生, 未必无视于何小姐的言论, 搞不好频频称是由头听到尾。
为何如此?
第一种情形是:自己已有定论, 不想听见别的意见, 只要意见相左, 就给予打断, 以维护自己的言论。
第二种情形是:主观认为发言人乏善可陈, 根本不想给对方机会, 以免浪费时间, 还往往会脱口而出" 讲什么嘛" 之类轻蔑的话。
第三种情形是:发觉发言人的观点和自己相同, 唯恐锋头被抢, 最后自己无话可说, 于是出言打断
第四种情形是:对方的构想相当好, 自己的则相形见绌, 不想使自己过于难堪, 更不愿对方过于风光, 于是发乎防卫本能无视于对方的发言。
无论如何, 无视他人意见妄自打断对方发言, 是跨越礼仪的行为。这种人, 不仅性格冲动, 思想行为也显得不够成熟。偶尔为之, 或可视为商议技巧, 若属经常性行动, 则令人不敢恭维。
要是自己上司就属这种类型的人, 当自己的发言受漠视或遭打断的时候, 切勿即时表现气愤, 不妨趁此了解上司的心理, 受益匪浅。须知, 这种人的自尊是铁打的, 和这种人正面冲突, 只会撞得满头包; 应该伺机教训一下, 让他们反观自己言行、心理的缺失, 主动改过, 才是上上之策。
有这种类型的伴侣, 在讨论家事、国事、一大堆事时, 你通常只能高唱《无言的结局》! 记住, 把歌练好, 免得他也无视于歌声的存在。
人情账户勤存俭取
人人都难逃一个" 情" 字, 这是人之常情。所以, 在平时人际交往中也需要进行" 感情投资" 。
很多人都有这种毛病, 一旦关系好了, 就不再觉得自己有责任去维护它了, 往往会忽略双方关系中的一些细节问题例如该通报的信息不通报, 该解释的情况不解释, 总认为" 反正我们关系好, 解释不解释无所谓" , 结果日积月累, 形成难以化解的问题
而更不好的是人们关系亲密之后, 总是对另一方要求越来越高, 总以为别人对自己好是应该的。但是稍有不周或照顾不到, 就有怨言。由此很容易形成恶性循环, 最后损害双方的关系。
人与人之间没有彼此信任则没有互动互利; 没有较深的感情则没有彼此的信任。在人际交往与关系中重视情感因素, 不断增加感情的存款, 就能聚积信任度, 保持和加强亲密互惠的关系
在感情的账户上存款, 就会赢得对方的信任, 那么当我们遇到困难、需要帮助的时候, 这种信任就可以帮助我们, 即使犯有什么过错, 也容易得到别人的谅解; 即便没把话说清楚, 有点小脾气, 对方也能理解。
所以, 我们强调请求别人的支持和帮助, 应该自信主动、坦诚大方地提出, 尽管有许多有效的方法和技巧可以采用, 然而最重要的是自己要乐于助人, 关心他人, 不断增加感情账户上的存款。
如果说建立相互信任、相互帮助的人际关系有什么诀窍的话, 那么这是唯一的和可靠的诀窍。
反之, 不肯增加存款而只想大笔支取的人是无人理会的, 这样的银行账户是根本不存在的。毫无存款, 到需要用钱时, 也就必然无钱可用, 只有欠债了。但欠债总是要还的, 到头来还是要存款。这就是社会与人生大海上的平等互利、收支平衡的灯塔。
互助互利不仅指物质利益, 而且还有精神利益。作为被求助的一方不一定非要给他什么帮助和好处不可, 而且人际交往的互利互惠也不同于做买卖那样必须是等价交换, 立刻兑现。但作为求助者最好能让对方了解助人也会助己。
自己乐于助人, 多主动帮助别人, 会不断增加感情账户上的存款。如上所述, 求人与被人求都是一笔人情账。尽管是人情账, 无法精确地计算, 但是也应当心中有数。
如果对方也是一个能为别人考虑的人, 我们为他帮忙的种种好处, 绝不会像打出去的子弹似的一去不回, 他一定会用别种方式来回报我们。对于这种知恩图报的人, 应该经常给他些帮
助。
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